A Minha Mãe partiu...
Esta madrugada às 3:30 a minha mãe foi ao encontro do meu pai. Agora quero acreditar que estão juntos. Partiu sofrendo uma morte de um horror atroz, que ninguém merece. Ela especialmente não a merecia, pois sempre fui uma pessoa boa, conciliadora e sacrificada por todos.
Não há no mundo palavras que para expressar o que sinto! O quanto lhe sou grata por ser minha mãe, porque o será sempre. A mulher companheira, mãe, amiga que soube ser e o elo da união da família. O nosso fio de prumo, foi embora..
O que mais me custa é que não me pude despedir. Ela não me chegou a ver e nem na derradeiro adeus, poderei ver o rosto da minha mãe. Testou negativo para Covid, mas os corpos de queimados são homenageados em caixão fechado. Isto é de uma dureza inexplicável para todos nós, também.
Agora sou órfã. De pai e mãe. Após perdermos os nossos pais, quem realmente passamos a ser? Barcos à deriva, no meio de um nevoeiro cerrado. Seres que caminham. Sem estrela-guia.
Um abraço apertadinho.
ResponderEliminar
ResponderEliminarSem palavras face à sua tremenda dor.
A memória da sua mãe vai valer-lhe sempre.
Um beijinho, Maria.
Lamento...
ResponderEliminarAinda não passei pelo que descreves.
ResponderEliminarAinda tenho ambos.
Contudo, sei que o tempo deles poderá não estar longe.
Isso, faz-me pensar e repensar muito.
Não posso saber como te sentes,nem te dar um abraço amigo.
Simplesmente, digo te que o faria se pudesse.
HUG
Obrigada pela força e pelo carinho, Imsilva. Por esse abraço sentido que recebo com igual afecto. Muito obrigada!
ResponderEliminarMuito obrigada, Isabel. Por enquanto não consigo compreender ainda. A minha mãe não merecia um fim assim. Passam-se as horas num género de sonambulismo e onde as lágrimas são a companhia amarga que fica. Para mais quando, devido a esta maldita doença, tudo se baralhou e ainda nem sabemos quando poderemos finalmente despedir-nos. É tudo doloroso de mais. E não se percebe, porque às vezes tem de ser assim. Parece que quanto melhores as pessoas são, menos fáceis são as coisas. Enfim... um beijinho para si e bem haja pelo carinho das suas palavras. Ficam no meu coração.
ResponderEliminarObrigada! Fica bem
ResponderEliminarEu sei, Fox! Recebo esse abraço como se mo desses, mesmo. Obrigada pelas tuas palavras de carinho. Aproveita os teus pais ao máximo. Quando eles partem é que pensamos no que devíamos ter feito mais e ficou por fazer, ou dizer. Eu ia ontem ver a minha mãe. Levar-lhe mais um miminho, estar mais um bocadinho com ela e afinal... nem sequer a pude ver. Não cheguei a tempo. E depois... quando ainda pensei que resistiria, a morte levou-ma de uma forma tão covarde- É uma dor indescritível- Há tanta forma de morrer sem ser assim. Outro abraço para ti. Obrigada, mais uma vez
ResponderEliminarOlá, Ethan. Compreendo o que diz. Concordo consigo. Eles viverão em nós. Para sempre! Estarão em tudo que fazemos, pensamos, sentimos e até escrevemos.
ResponderEliminarObrigada pelas suas palavras, pelo incentivo para que regresse. Agradeço-lhe tudo. DE coração! Tudo de muito bom para si e mais uma vez bem-haja.
Caríssima...não tem que agradecer, faço com gosto e também como já passei por isso no final de 2016 sei o que valem as palavras e as boas acções muito mais do que os pedidos de amizade e outras coisas...mas parece-me que você tem um bom remédio para fazer o luto: escrever, escrever, escrever, como tão bem sabe fazer!
ResponderEliminarBoa noite
Um abraço forte
ResponderEliminarMuito obrigada, MgA. Obrigada de coração
ResponderEliminarMas para escrever tem de haver ânimo, prazer. No momento não tenho força para nada, só me apetece dormir, dormir, dormir. Os braços pesam-me toneladas, o corpo parece que não me pertence. A cabeça explode. Já escrevi, para mim. Lavada em lágrimas. Mas tudo o que escrevo parece nada, comparado como a imensidão que ela era. Obrigada por me incentivar e apoiar. Por estar aí, sabendo também a dor de perder um pai.
ResponderEliminarCuriosamente perdi o meu no ano de 2016. No dia de Páscoa. A minha mãe sem+re pensei que lhe sobrevivesse mais anos. Viveu apenas mais 4 e morre no mês do Natal. Não é das datas chave que falo, porque, com o meu pai, ainda almoçamos todos, ainda de certo modo fizemos planos e estivemos juntos. Com a minha mãe foi a forma como morreu. Tão dura e inconcebível. E o facto de não a ver, apenas ter falado com ela duas vezes as telefone, nesse dia, uma das quais deverá ter sido quando desligou e foi para a cozinha sem saber que ia ao encontro da morte. SE eu adivinhasse... depois, porque estamos em tempo de Covid (a inha mãe tesou negativo) mas nem mesmo assim libertam o corpo. Tem sido um calvário e não sabemos quando poderá, por fim, ser sepultada. EStá a ser muito, muito difícil. Muito... demasiado mau. Desculpe estar a desabafar, mas é a verdade.
Está a ser terrível.
Mais uma vez bem-haja pelo colo que me via dando com as suas palavras e todos que tê passado por aqui a quem agradeço de coração o carinho e o afecto de cada gesto e palavra.
Tudo de bom para si.
Perdoe os erros. Não estou com cabeça para estar aqui. Desculpe por favor. De momento não estou com o raciocínio limpo. Só vim responder porque as pessoas também não merecem que as deixe sem resposta após o carinho que me tem mostrado. Muito obrigada e tudo de bom.
ResponderEliminar